25 juin 2008
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Qu’en pensez-vous ?
Un grand merci 🙂
23 juin 2008
Voici la deuxième partie et fin, que vous attendiez avec l’impatience que je dévine…
Votre pointage : plus vous choisissez une affirmation croissante, plus vos symptômes sont forts !
Cette échelle est présentée à titre informatif et non pas dans un but d’autodiagnostic ou d’autoévaluation.
Certains symptômes de dépression peuvent être reliés à d’autres diagnostics.
Si vous croyez être en dépression ou si vous avez des symptômes sévères, je vous conseille de consulter votre médecin généraliste… et venir me voir après !
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18 juin 2008
Voici un test de dépression, la fameuse Échelle de dépression de Hamilton.
C’est celui qui est le plus utilisé par les psychopraticiens (nouvelle appellation pour psychothérapeute) et les psychiatres pour évaluer l’évolution des symptômes dépressifs.
Je préviens qu’il faut considérer les résultats comme étant plus approximatif lorsque ce test est utilisé par le lecteur, que lorsque je le fais en séance, avec mon client.
Je présente cette échelle à titre informatif et non pas dans un but d’autodiagnostic ou d’autoévaluation bien sûr ! Certains symptômes de dépression peuvent être reliés à d’autres problèmes. Si vous croyez être en dépression ou si vous avez des symptômes sévères, je vous conseille de me voir ou consulter un psychiatre.
Le test comporte 17 caractéristiques.
Pour chacune, choisissez l’affirmation qui vous convient le mieux :
– Absent
– Ces états affectifs ne sont signalés que si on interroge la personne
– Ces états sont signalés rapportés spontanément
– Ces états sont communiqués de manière non verbale (par exemple par l’expression faciale, l’attitude, la voix et la tendance à sangloter).
– La personne ne rapporte que ces états dans sa communication verbale spontanée et non verbale
– Absent
– S’adresse des reproches à elle-même, a l’impression d’avoir porté préjudicedes gens
– Idées de culpabilité ou rumination sur des erreurs passées ou des actes condamnables
– La maladie actuelle est une punition. Idées délirantes de culpabilité
– Entend des voix qui l’accusent ou la dénoncent; a des hallucinations visuelles menaçantes
– Absent
– A l’impression que la vie ne vaut pas la peine d’être vécue
– Souhaite être morte ou a des pensées de mort
– Idées ou geste suicidaire
– Tentatives de suicide
– Pas de difficulté à s’endormir
– Difficulté occasionnelle à s’endormir (c’est-à-dire plus d’une demi-heure)
– Difficulté quotidienne à s’endormir
– Pas de difficulté
– La personne est agitée et facilement dérangée durant la nuit
– Réveils pendant la nuit
– Pas de difficulté
– La personne se réveille de très bonne heure mais se rendort
– Incapable de se rendormir si elle se réveille
– Pas de difficulté
– Pensées et sentiments d’incapacité, de fatigue, et de faiblesse lors d’activités de travail ou de loisir
– Désintérêt pour les activités, travail ou loisir, rapporté directement par la personne, ou indirectement par une attitude apathique, indécise et hésitante – (elle sent qu’elle doit se forcer)
– Diminution du temps réel consacré à des activités, diminution de productivité
– Arrêt de travail en raison de la présente maladie.
La suite très bientôt !
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13 juin 2008
Les relations des personnes déprimées sont souvent affectées, que ce soit au sein du couple, avec les enfants, la famille, les amis ou les collègues de travail. La dépression touche indirectement les proches et ceux-ci ne savent généralement quelle attitude adopter.
» Culpabiliser ? Sûrement pas. Bien souvent les proches ne comprennent pas les raisons du mal-être, d’autant plus lorsqu’il n’y a pas de problème majeur. Ainsi ils peuvent se sentir responsables et cela peut créer des tensions. Sachez que la dépression a des causes multiples et complexes et que vous n’en êtes pas la cause.
» Lui faire des reproches ? Non plus. Inutile de l’accabler davantage en lui faisant mille reproches et en essayant de le motiver trop brutalement avec des phrases comme « arrête de traîner au lit », « ne te laisse pas aller », « d’autres sont plus malheureux que toi »…
» Soutenez par votre présence et votre écoute. Il est important que vous restiez patient, même si il ou elle ressasse les mêmes idées et ne semble pas vous écouter. Par contre, évitez le piège de la protection rapprochée et étouffante. Le risque c’est que la personne déprimée se sente alors infantilisée et diminuée.
» Dites-lui que vous le comprenez en lui expliquant que la dépression est une maladie, tout en le rassurant pour lui montrer qu’il existe des solutions.
» Montrez-lui votre affection par des petits gestes. Même si votre proche ne semble pas réagir, elle y sera forcément sensible. De votre côté, vos efforts peuvent parfois vous paraître inutiles. Il n’en est rien, au contraire. Ne vous découragez pas, votre soutien est une aide précieuse et indispensable. De plus, il est important que vous ne vous laissiez pas envahir.
Comme le montrent ces témoignages, la présence et le soutien des proches est indispensable dans une dépression.
Vanessa : « Mon ami a été merveilleux et très à l’écoute. C’est lui qui a contacté le médecin de son travail un jour où je me sentais vraiment très mal. Il a fait preuve d’écoute et de grande patience et je l’en remercie encore.
Quant à ma famille directe, ils n’ont pas compris du tout. J’ai tenté de leur expliquer que j’étais malade et que je ne maîtrisais pas mes angoisses, que je les subissais. Ma mère ne faisait que me dire qu’il fallait que je me secoue ce qui ne m’aidait absolument pas si ce n’est de m’enfoncer car j’aurais tant aimé que ce ne soit qu’une histoire de volonté.
Mes enfants ont aussi été là pour moi et ont été un moteur pour m’en sortir car je n’avais pas le droit de leur faire subir ça après le divorce pas facile pour eux. »
Vivre avec un déprimé : « J’ai tenu à témoigner car si le déprimé est mal, les proches aussi sont mal, on ne sait pas quoi faire ou dire, tout est mal interprété et la vie continue tout de même avec les charges au quotidien, le travail, la gestion de la maison et des enfants qui eux ne sont pas responsables de cet état de fait. L’isolement touche aussi le conjoint puisqu’il ne peut plus recevoir ni sortir, il se retrouve également enfermé dans un cercle vicieux très éprouvant. Même si c’est une maladie on a du mal à la comprendre, c’est très difficile à analyser. »
Je me réfugie dans mon silence : « Mes parents ne me comprennent pas toujours et vont jusqu’à dire que je me comporte en étrangère dans la maison tellement je fuis le contact. Ainsi il arrive que l’on s’accroche par mesentente. »
Je suis tres négative : « La réaction de mes proches est variable. Certains pensent que j’exagère et que je pourrais « me bouger » si je le voulais vraiment. Les personnes les plus proches de moi sont par contre très compréhensives car elles savent que c’est une vraie maladie. »
Est-ce que vous vous reconnaissez dans ces témoignages ? Si oui, vous avez peut-être intérêt à me contacter, en cliquant ici, afin de suivre une psychothérapie comportementale et cognitive.
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11 juin 2008
Tristesse permanente, désintérêt pour les activités habituelles : ces signes ne sont pas à prendre à la légère.
Il arrive à chacun d’entre nous d’avoir des coups de blues. Difficultés professionnelles, sentimentales, échecs, etc… sont autant d’événements du quotidien qui nous perturbent et retentissent sur notre moral. Tout d’un coup, on se sent triste, désespéré, découragé… Mais généralement, lorsque la cause du mal-être est bien identifiée, ça ne dure pas.
En revanche, si cela persiste ou si l’on se sent déprimé sans raison, alors que tout semble bien aller, il peut s’agir de dépression. Par exemple, une personne dépressive a des crises de larmes qui se répètent, mais lorsqu’on lui demande ce qu’elle a, elle est incapable d’expliquer pourquoi. Cela vous it quelque chose ?
Evidemment, seul un médecin peut établir le diagnostic de dépression. Il est cependant possible de repérer certains signes :
» Un mal-être psychique permanent : le déprimé est triste, anxieux, il n’éprouve aucun plaisir, il n’a pas envie de sortir de chez lui, il n’est motivé pour rien, et cela tous les jours, du matin au soir pendant au moins quinze jours.
» Un mal-être intellectuel : difficultés à se concentrer, dévalorisation de soi, pensées négatives, découragements excessifs, désintéressement pour les activités habituelles…
» Un mal-être physique : la fatigue et les troubles du sommeil sont souvent symptomatiques de la dépression. De plus, cette fatigue se manifeste par un ralentissement complet des gestes, des paroles, de l’attitude. Même reposées, les personnes déprimées se sentent quand même fatiguées et sans énergie. Enfin, la dépression s’accompagne aussi d’une baisse de l’appétit et de difficultés sexuelles.
» Un débordement sur la vie socio-affective : lorsqu’une personne est déprimée à la suite d’une perte d’emploi par exemple, c’est une réaction « normale » qui lui permet de passer à autre chose. En revanche, si au bout de six mois, elle ne s’en est toujours pas remise, qu’elle n’arrive plus à faire quoi que ce soit, qu’elle ne sort plus de chez elle, qu’elle arrête de voir ses amis, etc. alors cela devient problématique.
En fonction du nombre de symptômes et de leur intensité, la dépression, sous ses différentes formes, sera plus ou moins sévère. Quoi qu’il en soit, elle n’est jamais à prendre à la légère.
Le réconfort et les tentatives de raisonnement de l’entourage ne sont généralement d’aucune aide dans la dépression.
Il s’agit d’une vraie maladie, pas d’une faiblesse de caractère ou d’une fatalité. Dire « ce n’est rien, ça va passer » ou « bouge-toi » ne sont pas des solutions.
La dépression peut nous toucher à un moment ou un autre, mais lorsqu’elle déborde, il faut vraiment la traiter, comme toute autre maladie. Au moindre doute, si vous remarquez qu’un proche a changé, il est indispensable qu’il consulte rapidement un médecin.
Pourtant, seules 38,3% (1) des personnes souffrant de troubles dépressifs déclarent avoir consulté un professionnel de santé. Oui mais voilà, une chose est d’être conscient qu’il faut consulter, une autre, de savoir à qui s’adresser. Car dans le domaine, rien n’est très clair. Parmi la population française, 23,6% (2) ne connaîtrait pas la différence entre un psychothérapeute et un psychiatre. Une personne sur deux déclare ne pas connaître d’autre lieux que l’hôpital psychiatrique pour soigner la dépression (3). C’est grave !
Là où vous pouvez être utile, c’est justement pour aider votre proche à trouver un professionnel de santé, voire à prendre rendez-vous pour lui ou elle. Mieux vaut se montrer ferme. Vous pouvez dire que vous avez remarqué un changement, que vous le trouvez triste, fatigué, distant, etc. et que vous souhaitez l’aider à trouver des solutions. Et cela doit déboucher sur une aide concrète, c’est-à-dire un rendez-vous avec un psychothérapeute (formé en thérapie comportementale et cognitive) ou un psychiatre. Il est important de ne pas laisser la situation s’aggraver. La dépression est la première cause de suicide, c’est donc une situation d’urgence.
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5 juin 2008
Les personnes obèses sont plus susceptibles de devenir déprimées.
Et celles qui sont déprimées sont plus susceptibles de devenir obèses.
C’est la « révélation » des recherches sur le sujet publiée dans la revue « Clinical Psychology: Science and Practice ».
Sarah M. Markowitz et ses collègues ont examiné les données concernant les liens entre ces deux faits. Ils ont trouvé des indications indiquant que l’obésité cause la dépression et inversement.
Les gens qui sont obèses sont plus susceptibles de devenir déprimés parce qu’ils se sentent en mauvaise santé et ne sont pas contents de leur apprence physique. Quel genre de personnes sont concernées ? Surtout les femmes et les personnes de statut socio-économique élevé.
« Les personnes déprimées sont plus susceptibles de prendre du poids en raison des changements physiologiques dans les systèmes hormonaux et immunitaires qui se produisent lors de la dépression », expliquent les auteurs.
Ils ont aussi de la difficulté à prendre soin d’eux à cause des symptômes et des conséquences de la dépression, tels que la difficulté de faire de l’exercice physique, la suralimentation et les pensées négatives.
Je crois qu’une psychothérapie, pour vaincre la dépression et retrouver un poids normal, devraient être fait ensemble.
Plusieur voies sont possibles en thérapie comportementale et cognitive : le genre de personnes que vous croyez être, la mise en évidence des croyances en rapport avec la nourriture, identifier les émotions que vous ne savez pas gérer et vous faire vous sentir mieux, vous apprendre à vous créer des projets d’avenir, donner un sens à votre vie, etc… etc…
Attention ! « Les régimes, qui peuvent empirer l’humeur, et les antidépresseurs, qui peuvent amener un gain de poids, devraient être minimisés », disent les auteurs.
Je suis entièrement d’accord. Alors, je vous vois quand ?
Source : publication de Sarah M. Markowitz dans « Clinical Psychology: Science and Practice », (March 2008 – Vol. 15 Issue 1). Lire l’article en texte intégral ? Cliquez ici.
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Puis-je vous recommander de jeter un oeil à mes articles ci-dessous ? Ils pourraient beaucoup vous aider :
Et la Boulimie, savez-Vous ce que c’est ?
Etes-Vous Hyperphagique ? Vous en êtes Sûr ?
C’est Prouvé ! L’Anorexie peut se Guérir selon cette Etude Finlandaise
L’addiction sexuelle : entre obsession et tabou ! (presque identique à la boulimie alimentaire)
Mal-Etre, Dépression : 7 Conseils Pratiques pour Aller Mieux !
Le Mal-Etre, c’est Quoi au Juste ?
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30 Mai 2008
Avant d’arrêter, il est indispensable de connaître votre niveau de dépendance à la nicotine, n’est-ce pas ?
Le test de Fagerström vous permet d’évaluer quantitativement votre addiction. Répondez à ces questions, en toute franchise, et vous aurez votre niveau de dépendance.
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Les résultats ! Quels résultats ?
Plus vous choisissez les premières réponses, plus votre dépendance est forte ! Et vous connaissez certainement les problèmes que cela engendre. A moins que vous ne soyez dans le déni.
Bref, il est temps de réfléchir sérieusement à vivre sans tabac… Si vous ne le faites pas pour vous-même, pensez à l’exemple que vous donnez à vos proches.
Sachez enfin qu’il faut moins de cinq séances de psychothérapie, trois en moyenne, pour se débarrasser définitivement du tabac. Sans grossir. Sinon je vous offre les séances suivantes… jusqu’à ce que le tabac ne soit plus qu’un lointain souvenir.
Ce test pour l’alcool ? Pourquoi pas !
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25 Mai 2008
Chez les personnes régulièrement sujettes aux troubles paniques, être suivi par un psy, formé à la psychothérapie, est nécessaire pour éviter l’évolution vers des troubles paniques durables.
Pour les formes les moins sévères, le traitement comprend habituellement une psychothérapie comportementale et cognitive, parfois associée à des médicaments. Le thérapeute aide le patient à reconnaître les pensées qui lui font mal interpréter les réactions de son corps, à devenir moins sensible aux manifestations physiques de la terreur, et savoir affronter les situations à risque.
La thérapie prend environ de 8 à 12 semaines, à raison d’une séance par semaine en moyenne.
Pour les formes plus sévères, la psychothérapie peut s’accompagner de l’administration d’antidépresseurs visant à prévenir l’apparition des attaques. Lorsqu’elles surviennent, l’intensité et la durée peuvent être réduites grâce à des benzodiazépines anxiolytiques.
Par ailleurs, la psychothérapie peut être l’occasion pour le client de plonger dans les racines de son mal et tenter d’en comprendre l’origine. S’il le désir, parce que ce n’est pas une obligation.
Les attaques de panique résulteraient d’une combinaison de facteurs génétiques, biologiques et psychologiques. Par exemple, les personnes ayant vécu une séparation affective très tôt au cours de leur vie seraient plus vulnérables aux troubles paniques et anxieux de manière plus générale.
Mais il n’existe aucune règle en la matière !
Et un traitement donné peut être efficace sur un sujet donné et être inutile sur un autre. Parfois aussi, les crises de panique disparaissent d’elles-mêmes ou s’espacent suffisamment pour ne plus être un handicap dans la vie courante.
Malheureusement, beaucoup de personnes sont uniquement sous traitements médicamenteux. Une psychothérapie doit être suivie, en parallèle, c’est une nécessité ! Pour avoir une chance de s’en sortir définitivement.
Dans tous les cas, consultez un psychopraticien (nouvelle appellation pour psychothérapeute), moi ou un autre.
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26 juillet 2007
Tout simplement le contraire du bien-être.
Il faut en parler.
Il est souvent fait d’un ensemble de petits riens qui se rajoutent les uns aux autres, comme un puzzle, pour faire alors un tableau triste de la vie. Il y a des jours où rien ne va comme on voudrait. Les parents ne comprennent rien, les amis semblent se désintéresser de vous, et même les profs vous en veulent…
Tout cela peut être aggravé par la mort ou par la maladie de quelqu’un que vous connaissez.
Le mal-être provient du fait que vous voudriez que les choses soient autres que ce qu’elles sont. Que vous voulez les gens différents de ce qu’ils sont. Vous mettez en doute qui vous êtes. Vos relations avec les autres vous font mal.
Cela arrive à tout le monde de se sentir mal.
Et il suffit parfois d’un mot compréhensif pour que la vie soit à nouveau souriante. Que les gens vous paraissent sympas. Mais il y a aussi des fois où le malaise s’installe et vous n’imaginez plus de solution. Le corps exprime sa souffrance : on dort tout le temps ou plus du tout, et c’est pareil pour l’appétit. On se met à tout voir en noir, et là il faut se faire aider.
Parler permet de sortir des situations difficiles qui vous empêche d’être bien et de vivre sereinement.
Les choses s’arrangent rarement d’elles-mêmes : nous avons tous besoin d’être aidés au moins une fois dans notre vie.
Il est important de réfléchir à qui de notre entourage vous pouvez faire confiance. Celui ou celle qui pourra être une ressource pour vous permettre de trouver des pistes et d’avancer. Ça peut être un professeur, l’infirmière scolaire, un éducateur, la famille, un médecin ou mieux encore, un thérapeute en psychothérapie certifié ou en thérapie comportementale et cognitive.
Cher lecteur, en avez-vous parlé à votre meilleur(e) amie ?
En cliquant là, vous découvrirez 7 conseils pratiques pour aller mieux.
Et en cliquant ici, vous saurez les conséquences du mal-être sur votre santé.
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-> Les séances se font à mon cabinet toulousain, ou en télé-séances (par Skype, WhatsApp, Zoom), ou au domicile de mon client. Plus d’informations utiles pour résoudre votre problème en cliquant sur les liens en haut de ce blog « duvallevesque-psychotherapie-hypnose.fr ». Mailez-moi ou appelez-moi pour tout conseil dont vous avez besoin
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Dépression et Prise de poids vont Ensemble : que Faire pour Guérir ?
Mal-Etre, Dépression : 7 Conseils Pratiques pour Aller Mieux !
Et la Boulimie, savez-Vous ce que c’est ?
Référence: mon expérience professionnelle de thérapeute
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25 Mai 2007
Voici les cinq étapes psychologiques que traverse mes patients à l’annonce de leur cancer.
1) La stupeur : elle laisse sans voix, ni force ni réaction
– « J’en ai eu le souffle coupé »
– « C’est comme si le ciel me tombait sur la tête »
– « … un gouffre s’ouvrait sous mes pieds »
– « … je me suis sentie flageoler sur mes jambes, j’ai dû m’asseoir »
– « Je n’entendais rien de ce qui se disait, j’étais dans le brouillard »…
Durant cette période, le patient est incapable d’entendre et de comprendre les explications que lui donne son médecin. Ou il n’en retient que ce qui lui est audible, acceptable pour lui.
Attention ! De véritables incompréhensions peuvent surgir de la méconnaissance de cette étape par les soignants : ils estiment qu’ils ont bien tout expliqué aux patients. Eux considèrent au contraire qu’entre le premier et le second entretien, les propos du médecin ont changé.
2) Le refus consiste à nier le diagnostic
– « Non, c’est impossible »
– « ça ne peut pas être vrai »
– « il s’est trompé de dossier »
– « d’ailleurs, je n’ai jamais eu confiance en lui, je vais en consulter un autre »…
Espérant, contre toute attente, que le diagnostic ne sera pas confirmé. Voire refusant d’aller plus loin dans les recherches pour éviter la confirmation de leur crainte.
3) La colère est l’une des plus dures à vivre pour l’entourage et les soignants. D’une part, le malade crie sa révolte :
– « Pourquoi moi ? »
– « Qu’est-ce que j’ai bien pu faire au bon Dieu ? »
– « C’est injuste… »…
D’autre part, il est vite agacé, mécontent, agressif à propos de tout et de rien. Furieux après lui-même et après le monde entier.
4) La dépression alterne souvent avec la précédente et n’est pas plus facile à passer :
– « Je m’en doutais, se plaint le sujet, je n’ai jamais eu de chance. Les tuiles, ça a toujours été pour moi »
– « Juste au moment où ça commençait à aller mieux… Déjà quand j’étais petit… ».
5) Et comme s’il fallait toujours trouver une raison à l’inexplicable, l’acceptation découvre des motifs à la situation, apaise l’angoisse. Avec les :
– « Je le pressentais, je m’en doutais : mes relations avec un tel, un tel, ont toujours été tendues… »
– « C’est à cause du stress au boulot… du chômage… de mon divorce… »…
commence l’acceptation de la réalité du cancer.
J’ajouterai que ces étapes ne se succèdent pas toujours dans le même ordre. L’une ou l’autre peut être exacerbée. Mais elles sont toujours là. Elles permettent à votre organisme de mettre en place des mécanismes de défense, de retrouver l’instinct de survie.
Mon expérience de psychothérapeute montre que l’étape de stupeur est propre à l’annonce d’une grave maladie. Dans les autres problèmes, le refus vient en premier et la phase du marchandage est rajoutée.
Cher lecteur, saviez-vous que ces cinq étapes se retrouvent dans tous les accidents de la vie que nous subissons ?
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24 Mai 2007
C‘est un tremblement de terre.
Un choc, un refus, une incompréhension.
Soudain tout se mélange. D’abord en raison du mot « cancer », synonyme de mort pour la majorité des patientes.
Ce qui est pourtant loin d’être le cas !
Mais les idées reçues et les préjugés sur le cancer sont tenaces, n’est-ce pas ?
Il n’y a pas de bonne façon de faire cette annonce, car chaque cas est unique. Mais il y en a de moins mauvaises que d’autres…
Toujours difficile, cette annonce du cancer s’opère en un face à face dans lequel tous les ingrédients de l’incompréhension sont réunis : côté médecin, la difficulté de trouver les mots pour le dire. Les interruptions, le manque de temps aussi. Côté patiente, le trouble, l’émotion, les larmes, voire la déroute intellectuelle.
Malheureusement, très souvent, le dialogue est raté. Nombre de femmes s’en plaignent, qui se sentent incomprises et terriblement seules en sortant de ce premier entretien qui marque leur entrée dans le monde du cancer. Un monde totalement inconnu tant qu’on est en bonne santé.
Les conséquences de cette révélation sont toujours traumatisantes pour la
patiente. La peur déferle. La révolte et l’angoisse aussi. En un instant, la vie est bouleversée, les repères habituels disparaissent. La patiente est submergée par l’inimaginable. Et les autres vous voient comme « malade ».
Le médecin doit prendre tout son temps pour ce moment crucial : le temps de rassurer, d’expliquer, de donner des détails avec des mots simples. On se sent moins vulnérable lorsqu’on comprend son mal.
Et vous avez le droit de poser toutes les questions que vous voulez ! Insistez si nécessaire !
Vous pouvez vous faire accompagner d’une personne en qui vous avez confiance. Vous vous sentirez plus à l’aise lors de cet entretien.
La patiente doit ensuite faire un travail psychique intense. L’attitude de la famille est alors capitale. Il est important que la personne touchée se sente écoutée, comprise, choyée, aidée pour assimiler la mauvaise nouvelle.
Puis on pense au traitement du cancer. Une plongée vers l’inconnu qui créée une anxiété très vive. La qualité de vie devient alors dépendante des ressources morales personnelles de la patiente. De l’écoute que son entourage lui accordera également.
C’est un long travail qui demande beaucoup d’énergie et d’amour.
Et vous, cher lecteur, avez-vous déjà ressenti ce dialogue de sourd avec votre médecin ?
22 Mai 2007
Il y aura toujours un « avant » et un « après ».A l’unanimité, les malades disent se souvenir « comme si c’était hier » du moment où le médecin a prononcé devant eux et à leur intention le mot redouté.
Et le manque de précaution qui accompagne souvent cette annonce provoque chez eux un profond sentiment d’indignation et de révolte.
Peut-être etait-ce votre cas ?
– « Il ne me regardait pas, il scrutait l’écran de son ordinateur »
– « C’était dans le couloir, au milieu du bruit, des allées et venues »
– « … entre deux portes, et il m’a laissé là sans façon »
– « … dans son bureau, mais il ne m’a pas invitée à m’asseoir »
– « Il a interrompu ses explications pour répondre au téléphone ».
Pourtant, la façon dont le diagnostic est annoncé joue un rôle fondamental pour la suite.
Cette annonce devrait installer la confiance réciproque avec laquelle soignant et soigné parcourront ensemble le chemin de la maladie.
« Le mot cancer, explique le Dr Alain Salimpour, psycho-oncologue au Centre 
Antoine-Lacassagne de Nice, provoque dans la vie du sujet une rupture, une cassure, lui rappelant soudainement qu’il est mortel. »
En bonne santé jusque-là, car ne présentant aucun symptôme particulier, la personne devient tout à coup malade, « d’une maladie très chargée dans l’imaginaire et le fantasmatique. Le cancer est une maladie insaisissable, différente des autres. Elle est associée à l’idée de mort, précise encore Alain Salimpour. Soigner la maladie – ce que font bien les cancérologues – sans tenir compte de cette souffrance psychologique et de cette angoisse, c’est passer à côté du malade et des différentes étapes qui l’amèneront à accepter un traitement. »
Connaissez-vous ces cinq étapes, cher lecteur ?
15 Mai 2007
Ne vous culpabilisez pas.
Au fur et à mesure qu’évoluera votre perception et votre compréhension de la maladie, les soi-disant sentiments inappropriés changeront aussi.
Et ils changeront d’autant plus vite que vous vous autoriserez à les ressentir plutôt que les nier.
Nier le ressenti vous fait faire du sur-place. Vous perdez l’occasion d’apprendre. Vos sentiments fournissent l’essentiel d’une expérience à partir de laquelle une nouvelle compréhension se développera.
Et puis, un sentiment refusé se renforce naturellement, n’est-ce pas ? Il est refoulé et continue d’influencer votre comportement inconsciemment. Mais lorsque vos sentiments sont reconnus, aussi déplaisant soient-ils, il est beaucoup plus probable qu’ils changent. Vous en serez libéré.
Ce que vous et votre famille ressentiez est acceptable.
Ce que le malade ressent est normal et acceptable.
Si vous vous trouvez en train d’essayer de changer ce que ressentent les autres, stop ! Cela ne peut mener qu’à l’incompréhension mutuelle. La communication sera bloquée. Rien ne peut faire plus de mal à une relation que lorsque quelqu’un croit ou ressent qu’il ne peut pas être vraiment lui-même face à un autre personne.
Alors, soyez vrai et authentique !
Cher lecteur, pensez-vous qu’une bonne dispute permet d’arranger les choses ?
N.B. : J’organise un groupe de parole, d’échange et de soutien à Toulouse, le 1er lundi du mois. C’est gratuit. Cliquez sur le lien en haut et à droite de cette page intitulé « Qui suis-je ? De quoi s’agit-il ? » pour plus d’informations.
13 Mai 2007
Après avoir entendu l’annonce du cancer, il arrive que le patient pleure.
C’est une réaction tout à fait normale. Mais destabilisante pour l’entourage proche.
Il regrette la perte de sa bonne santé. Le malade pleure sur la 
possibilité de sa propre mort : sur la perte de la croyance de son immortalité. Il fait le deuil de l’image qu’il avait de lui-même comme d’une personne forte, vigoureuse et pleine de vitalité.
La douleur est une réponse normale; la famille doit essayer de l’accepter.
Garder pour soi ses sentiments, retenir ce que l’on ressent, garder son sang-froid et maintenir les apparences face une mort possible ne signifie pas que l’on soit courageux.
Etre courageux, c’est rester l’être humain que vous êtes.
Même lorsque ceux qui vous entourent essayent de vous imposer leurs attitudes de conduite, ce que vous devez faire et ne pas faire.
La seule chose importante que la famille puisse offrir, c’est la volonté d’aller jusqu’au bout de cette épreuve avec celui qu’elle aime. Ensemble.
Sauf si le patient demande à rester seul, rester avec lui : ayez beaucoup de contacts, des contacts physiques, soyez proche de lui, ayez des gestes de tendresse et de câlinerie. Faites en sorte que la maladie soit un moment où les liens familiaux se rapprochent et se ressèrent.
Partagez ce que vous ressentez. Sans pensez qu’il faille changer ou dissimuler vos sentiments. Ceci est aussi valable pour toutes les dépendances : anorexie, boulimie, alcool.
Croyez-vous, cher lecteur, que la maladie puisse être un moment d’échange ?
12 Mai 2007
L’alcool est déjà responsable de 5 cancers.
Après le pharynx et le larynx, la cavité buccale, l’oesophage et le foie, la consommation d’alcool est aussi être à l’origine de 2 autres cancers : colorectal et, plus surprenant, du sein.
Même à faibles doses.
Il existerait une « relation claire et nette » entre le cancer du sein et la boire de l’alcool : voilà l’inquiétante conclusion d’une méta-analyse (53 études avec un total de 58 000 femmes) du Centre international de Recherche sur le Cancer de l’OMS, à lyon.
Le CIRC est formel : « Plus d’une centaine d’études épidémiologiques ont mis en évidence de façon régulière et concordante une augmentation du risque parallèle à celle de la consommation d’alcool ».
Ainsi boire chaque jour 50 g d’alcool égale une hausse de 50 % du risque de cancer du sein.
Plus inquiétant encore, une consommation régulière de 18 g par jour serait également à l’origine « d’une augmentation modeste mais statistiquement significative, soit 7 % »…
Sachant qu’un verre de vin ou un demi de bière représentent 12 g d’alcool…
Mais, cher lecteur, pensez-vous qu’il faille contrebalancer cette information avec les effets protecteurs de l’alcool (à petites doses) sur les maladies cardiovasculaires ?
1 Mai 2007
Ils souffrent en silence…
Les conjoints de patients atteints d’un cancer sont particulièrement exposés à la dépression.
Voici les résultats de cette nouvelle étude du Pr Michelle Bishop (Université de Floride) : « 20% des conjoints et 22% des patients présentaient des signes cliniques de dépression » affirme l’auteur. 
Et de regretter l’absence de prise en charge par des psypraticiens qualifiés. « Seuls 34% d’entre eux affirme avoir bénéficié d’une psychothérapie, contre 60% des patients ».
Ce n’est pas une surprise, malheureusement.
Et ce n’est pas tout : leur niveau de stress pourrait même, sur le long terme, dépasser celui du malade !
Dernière information, les conjoints mettent davantage en avant les conséquences de la maladie sur leur vie sociale et professionnelle. Voilà pourquoi le Pr Michelle Bishop insiste sur « l’importance de proposer une psychothérapie, des groupes de paroles, aux conjoints qui souffrent aujourd’hui en silence ».
Et vous, cher lecteur, connaissez-vous une personne dans cette situation ?
N.B. : J’organise un groupe de parole, d’échange et de soutien à Toulouse, le 1er lundi du mois. C’est gratuit. Cliquez sur le lien en haut et à droite de cette page intitulé « Qui suis-je ? De quoi s’agit-il ? » pour plus d’informations.
24 avril 2007
Faites-vous partie de ces personnes obsédées par une «alimentation saine ou bio» ?
Elles réfléchissent des heures durant à la composition de leur prochain repas. Elles passent aussi beaucoup de temps à dénicher les ingrédients parfaits pour leur santé. Ces personnes se sentent obligés de planifier leurs repas plusieurs jours à l’avance. Elles ne peuvent plus manger au restaurant, fuient les repas de famille etc… Il leur arrive même de prendre un «kit de secours» dès qu’elles sortent.
Pourquoi toutes ces contraintes ? Par crainte des graisses, des produits chimiques ou de tout ce que leur fait redouter leur phobie, elles ne mangent pas des aliments tout prêts ou qu’elles jugent immangeables.
Désireux de soigner une maladie particulière ou allant trop loin dans la recherche d’aliments sains, les orthorexiques inventent leurs propres règles alimentaires. Ils passent donc de plus en plus de temps à se plier aux exigences qu’ils ont eux-mêmes choisies. 
Se nourrir tourne alors au cauchemar dans leur vie quotidienne. Le respect de leur régime est si contraignant que ces individus peuvent s’isoler de leur entourage.
Ils peuvent se sentir supérieurs à ceux qui ne montrent pas la même volonté de fer. «Quelqu’un qui passe ses journées à manger du tofu et des biscuits à la quinoa se sent parfois aussi méritant que s’il avait consacré sa vie à aider les sans-abri», remarque le Dr Steve Bratman, le premier à avoir décrit l’orthorexie, en 1997.
A l’inverse, si l’orthorexique craque pour un aliment «interdit», il se sent coupable et souillé. Il peut aussi se sentir obligé de s’auto-punir en durcissant sans cesse ses règles alimentaires ou en pratiquant l’abstinence.
Cette attitude est comparable à celle des anorexiques ou des boulimiques. A la différence près que ceux-ci se braquent sur les quantités, alors que les orthorexiques ne sont obsédés que par la qualité.
Si les contraintes dépassent le plaisir de manger et la convivialité des repas, il y a problème, on a perdu ses repères…
Alors comment trouver le juste équilibre entre une alimentation saine et l’obsession de manger sain ? La modération est essentielle, comme pour toute bonne hygiène de vie.
Et vous, cher lecteur, allez-vous faire le « test Bratman » sur l’orthorexie ?
.
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