Libérez-Vous de vos Angoisses, Addictions, et Burnout

14 avril 2008

119 Réponses to “Mal-Etre, Dépression : 7 Conseils Pratiques pour Aller Mieux !”

1. oiria Says:

   
   4 avril 2012 at 4 h 07 min

   Bonsoir,
   Je suis dépressive et diagnostiquer bi polaire depuis presque dix ans, j’ai un traitement anti dépresseurs anxiolytiques etc….Cela fait un an que mon état est de pire en pire je me suis enfermer chez moi je n’arrive plus a avoir une relation normale avec les gens, pourtant je suis maman de trois enfants. Je ne veux plus sortir car j’ai énormément grossie je n’arrive pas a avoir une activité avec mes enfants. Je vie seulement quand je dors car c’est dans mes rêves que je me sent bien, il faut absolument que je sorte de cette situation car je me détruis peu a peu mais je ne sais pas comment faire dois je arrêter ma médication? Pouvez vous m’aider s’il vous plait une femme désespérée!!!!!

   Réponse
   1. Frédéric Duval-Levesque, thérapeute en psychothérapie (psychothérapie, coaching et formation) Says:

      
      4 avril 2012 at 17 h 59 min

      J’ai répondu à Mme Oiria par mail privé, avec toutes les informations nécessaires. Courage, vous pouvez vous en sortir vous aussi ! FDL

      Réponse
2. bruno3523 Says:

   
   28 mars 2012 at 10 h 25 min

   Bonjour berserkerrequiem!

   Quel histoire…

   Ecoute, nous n’avons pas le meme vecu et la meme histoire, j’ai eu une vie plutot tumultueuse… a mon sens bien sur!…

   j’ai rencontré mon ex compagne il y a quelques années, elle etait marié a l’epoque moi en couple, nous avons tjs eu un bon feeling…

   Elle a divorcé,moi, me suis séparé.

   Je l’ai apercu sur meetic qqe mois plus tard, mais n’ai rien tenté…

   Je suis parti de la région parisienne car j’en avais marre de paris et qu’il me fallait m’aerer l’esprit suite a ma separation…

   Ce fut très positif d’ailleurs…

   Ca m’a permis de rencontrer d’autres personnes, de connaitre un autre style de vie et aussi m’a rassurré sur l’image que je pouvais degager envers les autres…

   En etant en province, je revennais souvent sur paris car j’avais mes amis encore ( il est très important cet adverbe de temps !!! ) sur place…

   Lors d’une soirée, chez mes potes, nous nous sommes retrouvé et la magie du feeling a operé… Nous nous sommes pas quitter de la soirée, à l’insu de toute l’assemblé, je l’ai embrassé… echange de coordonnées, etc…
   Suis reparti, le lendemain matin dans ma province en lui envoyant de petits message sans forcement de reponses…

   Deux mois plus tard,tien un message d’elle!…
   ou elle m’explique que pdt ces deux mois, elle frequentait un type qu’elle pensait qu’il etait serieu car plus agé et une trés trés bonne situation.
   Mais manque de bol pour elle, il voulait juste s’amuser…
   Donc, elle m’a contacté…

   Aprés quelques jours de seduction et de jeu, elle est venu passer un we chez moi.
   Puis d’autres avec ces enfants ( aucune autorité sur les momes, elles faisaient ce qu’elles voulaient et disaient n’importe quoi sans qu’elle reagisse reellement ) ,et là, ca aurait peut etre dut me mettre la puce à l’oreille mais j’étais bien avec elle et amoureux…
   Après quelques we passé ensemble et un amour grandissant, je l’ai ressenti comme la personne avec qui je voulais finir ma vie, donc j’ai fait le grand saut, je lui ais demandé de m’epouser, elle a accepté…
   J’ai quitté ma province et suis retourné sur paris vivre chez ELLE.
   Bien sur , avant de m’engager, nous connaissions toute notre vie et toutes nos galeres passé ( moi, des problemes financiers assez important… )

   Elle me propose de venir vivre chez elle et de ne rien deversé pdt un an, suis un peu géné, je refuse, lui dit que mes parents habite à une mn de chez elle et que je prefererais retourner chez eux,regler une bonne fois pour toute ma situation et après, on verrait…
   Elle insiste,j’accepte et ma petite voie interieure me dit de ne pas y aller mais je ne l’ecoute pas…

   Les 6 premiers mois, furent très très top entre nous, plus difficiles voir tres difficiles avec ces ados.
   Elle a fait une depression de plus de 6 mois, et là, ce fut une descente aux enfers, changement radicale a tous les niveaux… ( sexuellement, financierement,de son comportement,etc… )
   J’ai tjs été dispo a tous les niveaux et là pour elles mais ce que je vivais commencer à empatir sur ma personne, je travailler sans arret, grossissais,avec ces enfants, on s’engueler tout le tps, avec elle pareil, j’essayer de la booster, de lui faire un electro choc, rien, nada…
   Avec le tps,l’epuisement et la sensation de sombrer et d’etre seul, je suis devenu execrable, blessant ,irritable, notre projet de mariage commencait a etre ranger dans un placard, la passion commencait a s’estomper…
   au bout d’un an, je l’ais prise entre 4 yeux, et l’ait prevenu que si elle ne se reprenait pas en main, je serais obliger de partir pas parce que je ne l’aimais plus mais à cause de tout ceci et que je n’arrivais pas à faire ma place dans cette maison qui n’etait pas la mienne…

   Evidemment, elle ne m’a pas ecouté et suis parti en octobre dernier…

   depuis ce moment, je vis un enfer, j’ai perdu 15 kg en 3 semaines, plus d’appetit, plus rien, mort, enfin presque je l’aime encore!…

   J’ ai essaye de revenir, de lui faire ouvrir les yeux, lui dire que je suis là, que je l’aime, je me suis humilié pour elle, ridiculiser pour elle, plus d’amis, plus personne, seul, tout seul…
   ces enfants sont contre moi, ces amies…

   je sombre fortement vers quelques choses que je ne connais pas et que je connaissais pas…

   de là, pleins de doutes, de questions, des envies de mort, de souffrances, etc….

   Je suis qq’un qui ne s’exprime pas aux gens mais qui sait les ecouter…

   De part mon travail, les collegues m’ont vu deperir et m’ont posé la question fatidique :
   – Est ce que ca va, ca n’a pas l’air d’aller fort !…

   et là, j’ais craqué, j’en ais parlé a une dizaine de personnes avec qui je pouvais avoir confiance…
   et qui m’ont permis de redresser la barre tout doucement mais vraiment tout tout tout doucement.

   Mon ex ne sais tjs pas ce qu’elle veut et en colere car je suis parti, refuse tout ce que je lui propose par contre, je dois etre dispo a ces exigences…
   En surfant, sur le net, j’ai decouvert sa photo sur un site de rencontre.
   Re coup de poignard…

   aujourd’hui, j’ais decidé de me reprendre en main et de ne pas et plus me laisser sombrer, j’ais trop eu mal….

   je fais du sport dans une salle, je bosses tjs autant mais me suis ouvert a mes collegues ( car sans eux, je ne sais pas en j’en serais aujourd’hui et mes ex aussi qui on sut m’apporter leur soutien et leur reconfort, special dedicace a tous ces gens!…. ) je vais au ciné , je lis, je m’occupe l’esprit et le corp afin de pouvoir, non pas l’oublier car elle est en moi mais vivre avec et surtout aussi pour moi…

   et puis si mon destin est de revenir avec elle ma foi pourquoi pas, et puis si c’est une autre personne, ben on verrait bien…

   Nous ne sommes pas mettre de notre destin mais nous pouvons faire en sorte de l’ameliorer…

   C’est pour cela berserkerrequiem, meme si tu es au fond du saut, faut que tu en parles, voit du monde, te battes, tu es dans le milieu médical, ecoute tes patients, regarde les, ils t’apprendront bcp sur la vie et aussi sur toi…

   Creer des projets, monte qqe chose mais ne reste pas enfin je dirais a tout ceux qui liront mes lignes, ne restait pas tout seul a vous morfondre sur votre triste sort car pdt que vous souffrez ces personnes vivent l’instant present sans ce soucier de vous…

   Racontez votre histoire, sans exageration, car votre histoire et votre vérité et pas celle de votre ex …

   Voila, j’espere que j’aurais pu te remettre un peu de baume au coeur, et puis si tu veux discuter, ben n’hesite pas….

   Moi, je vais me preparer, j’ais decider d’aller me faire une journée plage, direction deauville plage!….

   Bon courage à tous et dieu seul sait si l’on en a bien besoin!….

   Réponse
3. berserkerrequiem Says:

   
   2 mars 2012 at 16 h 06 min

   Bonjour à tous ceux qui ont écrit ces commentaires et à tous ceux qui les liront ;

   Bon , on va faire la petite présentation .j’ai 32 depuis 2 jours ( et oui un bon vieux 29 Février ) et je traverse ,je pense , la période la plus difficile de ma vie ce qui m’amène à tomber inexorablement dans un état dépressif . Parents séparés durant mon début d’adolescence , père qui meure d’un cancer généralisé fulgurant quand j’ai 16 ans et demi , alors que nous étions en froid , adolescence et jeune vie adulte où j’ai développé des addictions au cannabis et à l’alcool , sexualité compliquée mais un bon groupe d’amis durant cette période qui à la fois me tient et d’un autre côté me fait m’enfoncer un peu plus dans mes addictions responsabilité d’adulte à assumer dès cette période dans l’entretien d’une grande maison avec un grand jardin car mon frère ainé était géographiquement éloigné . Entrée dans l’âge adulte je reste de mes 27 ans à mes 31 ans avec une personne dont je suis tombé amoureux mais au bout de deux ans notre relation s’est compliquée et les 2 années suivantes ont plus où moins été galères . C’était séparation , on va voir ailleurs et on se remettait ensemble et malgré cela sur la fin de notre histoire on décide de s’installer ensemble . Un fiasco . Cela n’aura duré que 5 mois . Vers la fin de cette histoire en Décembre 2010 j’ai un autre drame perso qui me frappe . Le suicide de mon frère ainé pour qui je vouais une totale admiration ; Grosse claque , mais par la suite , comme j’ai dit plus haut je m’installe avec mon ex ex et tout explose très vite . Moins amoureux , je reste dans mes addictions , le boulot fait tenir et étant en CDD j’alterne phase de travail et phase sans travail ce qui n’est pas génial quand on est quelque peu fragile ( je suis aide médico psychologique le paradoxe . C’est toujours le cordonnier le plus mal chaussé ) . Donc séparation mi juillet 2011, et en août , plus précisément le 17 , via un site de rencontre , je fais connaissance d’ une personne .Le lendemain on se rencontre en vrai. On a le coup de foudre l’un pour l’autre .Quelque chose d’unique et d’une intensité incroyable jamais vécu précédemment dans mon existence . Des sentiments immenses mais une relation compliquée . Une personne qui a une histoire avec les hommes riche et compliquée , moi moins d’expérience mais totalement captivée et fascinée par elle . quasiment le même âge mais elle très mature par rapport à son parcours personnelle et professionelle . Une relation à distance à gérer, elle sur la côte landaise moi sur la région paloise , et on instaure au début malgré nous, une relation amoureuse mélangée à de la dépendance affective texto et appels permanent relation très fusionnelle quand nous étions ensemble mais ça pète rapidement , début Septembre . on se remet ensemble , ça repète mi Octobre mais on tient tellement l’un à l’autre qu’on revient ensemble . Les montagnes russes ça pète parce que 2 caractères similaires .Elle ex pro du sabordage moi sabordeur professionnel en puissance .Elle s’est très vite impliqué dans mes soucis personnels que je traversais et nous sommes très rapidement voire trop rapidement rentré dans la profondeur des parcours de l’un et de l’autre . Mais elle , elle m’a tout déballé direct . A couper le souffle . Et début Janvier après avoir passé les vacances de Noël dans sa famille à Grenoble , et que nous nous projetions dans un prolongement dans le temps , début Janvier je décide de prendre un recul car au fond de moi quelque chose ne va pas . Mais que je n’arrive pas du tout à instaurer cette distance .La dépendance affective m’avait totalement envahi alors que elle prenait , imperceptiblement ,ses distances avec moi . En 4 mois et demi , la boucle était bouclée mais le problème c’est que ce recul non géré de ma part s’est transformé en une non possibilité pour moi de couper les ponts avec elle et au lieu d’inspirer et d’aspirer du détachement pour peut être respirer et faire le point , je suis rentré dans du harcèlement , ne voyant plus rien , n’entendant plus ses demandes par texto que cette histoire était finie , puis faisant intervenir son père pour me dire gentiment au début d’arrêter et elle derrière me rappelant pendant des heures laissant un semblant d’illusion puis boum non laisse moi , et moi re rentrant encore dedans allant la voir sur place et prenant un immense vent , jusqu’au point ou elle a changé de numéro de téléphone , de mail . Enfin l’extrême à en perdre la tête des deux côtés . Tout ça était la conséquence d’un déchirement permanent entre mon conscient et mon inconscient que elle aussi a dû avoir mais ses multiples expériences antérieures ont fait qu’elle a su se préserver .Pour moi, ça tiraillait tellement fort que j’en ai fondu les plombs . S’en suit ,de part cet amour immense mais très mal géré pour elle et ma prise de conscience d’avoir été et d’être totalement dépendante d’elle affectivement un gros éclatement intérieur . Le 13 Février je m’embrouille avec ma mère qui me rejette total parce que j’ai eu un petit moment de faiblesse question alcool et de là je réagis stupidement en prenant en masse des médicaments contre l’anxiété . Le lendemain , le 14 Février , je prends la voiture dans la matinée , pour aller à ma séance de psy( j’avais commencé à faire quelques séances à la fin de mon ancienne histoire fin primtemps suspendues de manière inadéquate et trop tôt et les difficultés internes m’ont pousser à les reprendre mais dans un bordel intérieur tel! ) et boum , je l’éclate totalement contre une borne à incendie et je détruis la voiture . Et oui , première prise médicamenteuse de masse de ma vie ça ne m’a pas réussi du tout. Là état second , une voisine qui m’aide à faire les démarches pour mettre la voiture épave et tout le bordel et à qui je demande d’aller à la gare . Je veux tout faire pour revoir mon ex pour qui , pour le coup j’aime à mourir. Mais bien sûr ,elle, me déteste déjà depuis 3 semaines et se tape déjà quelqu’un d’autre . Alcool , raticide dans mon sac , mais espoir qu’elle m’ouvrira sa porte lorsque je fais sonner la porte de l’immeuble . Tu parles rejet total , ( elle m’avait fusillé par un dernier mail dur de chez dur après lui avoir dit à quel point je me rendais compte que j’avais dérapé et que je m’excusais du plus profond de mon coeur et elle rien de mieux que de me répondre d’une manière si distante , comme si rien n’avait existé entre nous et ne prenant pas conscience de mon extrême fragilité ) . Et je repars dans un délire inmaitrisable ce 14 Février . Donc j’arrive vers les 19h45 au pied de chez elle , sonne à l’interphone, elle ferme les volets sans se faire voir , moi désespéré. J’erre dans la ville , mange un peu à un resto tout en écrivant mes derniers volontés. ‘quand on en arrive là c’est vraiment qu’on est désespéré) ,vais dans la nuit sur la plage et commence à piccoler en mangeant par poignée les grains de raticide . Je n’en prends pas assez , je ne sais pas mais ça ne me fait rien . Dans la nuit avancée , je retourne devant chez elle , essaye d’escalader la façade pour arriver jusqu’à son balcon . j’y arrive presque mais je me rate et m’explose la cheville . Elle n’était pas chez elle , déjà partie chez l’un de ses anciens plans cul d’avant notre relation (Parce que elle en a eu des plans cul . 10 mecs en moins de 9 mois m’avait elle confié alors que nous étions ensemble depuis 10 jours ). Tout ça pour rien , qui ne m’a amené que de la souffrance, le sur rejet total de la personne pour qui je n’avais jamais autant aussi amoureux dans ma vie .Enfin une histoire de dingue. Mon immaturité , mon excès de sensibilité ma passion , ma fascination aveuglante pour elle, la ligne de conduite plus ou moins droite de la personne avec qui j’ai vécu cette histoire m’ont fait totalement disjoncter . Là je sais qu’entre la dernière partie du mois de janvier et aujourd hui , elle a couché avec un voire des autres mecs . Qu’elle m’a totalement rayé de sa vie et que moi je rentre dans une sacrée phase dépressive . Depuis le 14 Février , ma cheville blessée et ma voiture détruite ,je ne peux retourner là bas . Et il ne faut plus d’ailleurs .Je me suis fait tellement de mal . Et elle à l’heure où j’écris elle m’exècre comme rarement on peut rarement exècrer quelqu’un de la sorte . Moi j’ai un mal fou à faire le deuil de cette histoire pleine de pépites et de cette personne vivante pas très loin de chez moi , qui m’a aimé éperdument , que j’ai aimé éperdument et que malheureusement j’aime encore et qui par toutes mes actions empreintes de compulsivité m’ont amené à la perdre pour toujours . C’était l’histoire à ne pas vivre et à ce jour j’ai tous les symptômes d’une bonne grosse dépression . ( manque d’énergie , d’envie , repli sur moi ,manque d’appétit , idées noires, ressassement , émotivité exarcerbée, mes passions et mes amis sont mis de côté grand manque de confiance en moi, dévalorisation… ) . J’ai un mal fou à émerger.Je suis dans de l’obsessionnel de l’angoisse et de l’anxiété quasi permanente. Plutôt une personne enjouée habituellement là je ne suis que l’ombre de moi même .Après j’avoue avoir un terrain propice à des moments de déprimes mais là je sens que ça va au delà . Alors psy toutes les semaines mais les premières séances remuent plus qu’autre chose, arrêt total du cannabis , prise d’alcool quasiment nulle , enfin j’essaye de prendre soin de moi .Je donnerai n’importe quoi pour la resserrer dans mes bras .Mais si elle m’aperçoit , elle part en courant . Donc , je pense que ces comportements témoignent d’un surplein énorme de tellement de choses de mon passé qui ont fait que tout a explosé et que je n’ai strictement rien pu maîtriser malgré tous les conseils des gens qui m’entouraient et que je n’ai pas pu écouter .Je me suis lâché dans le témoignage . La difficulté est dans le décalage de ce que je sais pour essayer de m’en sortir et les applications véritables encore à ce jour des actions effectives pour pouvoir m’en sortir . S’apercevoir du chantier en ruine de sa personnalité et de se dire il faut tout reconstruire mais la tâche est si immense .ça fait peur !!!! Et en même temps se dire que la personne que j’ai perdu à jamais était celle qui me fallait mais que la phase de reconstruction de mon être devait passer par cela . Une explosion interne totale comme jamais je ne l’avais vécu . Alors je suis vraiment au fond du saut . Aveuglé par tant de lumière reçue , je me retrouve dans l’ombre l’obscurité .

   Réponse
4. fabien Says:

   
   16 février 2012 at 15 h 02 min

   bonjours:
   je suis un jeune pere de 4 enfant j’ai 27 ans et ma vie n’est que desilusion ma femme est malheureuse a cause de moi mes enfant aussi je me defini comme un bon a rien mes je montre l’inverse a ceux qui m’entoure je ne sais plus quoi faire et ne croi plus en rien besoin d’aide morale et pshy rapide je suis trop lache pour partir je veut qu’ils soient heureux mais j’en devient mechant j’ai fait trop d’erreur dans ma vie et pour un « homme » si j’en suis un c’est dur du coup je je fait encore plus de mal a ma famille il vaudrai peut etre mien tout lacher

   Réponse
5. Luisamr Says:

   
   21 décembre 2011 at 15 h 52 min

   Je n’ai que 16 ans et je vis déjà une longue dépression depuis un an, je ne tombe pas facilement amoureuse mais quand ça arrive c’est destructeur… Je deviens obsédée, paranoïaque et irritable. J’étais folle amoureuse d’un garçon qui m’a larguée au bout d’une semaine, je l’ai aimé un an pour vivre une semaine à ses côtés…
   Puis je suis tombée amoureuse d’un autre garçon tout semblait être parfait entre nous (nous nous connaissions déjà avant que j’en tombe amoureuse) puis nous étions « ensemble » en fin d’année mais au retour des vacances tout avait changé…
   Ma vie amoureuse est un véritable chao, je cherche sans cesse à provoquer la jalousie des garçons que j’aime dans le seul but qu’ils se bougent, qu’ils me montrent qu’ils tiennent à moi. Je suis profondément triste, de plus ma dépendance n’arrange pas les choses puisque ce garçon est dans mon lycée.
   Je parais sûrement ridicule à ceux qui lisent ce message mais je ne vais vraiment pas bien…
   Mes parents n’ont pas grandi en France, ils nous ont élevés avec une éducation plutôt stricte, je n’ai pas le droit d’aller en soirée.
   J’ai l’impression qu’ils sont la raison de ma tristesse et que par le fait qu’il ne comprennent pas les besoin d’une adolescente d’aujourd’hui je me retrouve « prisonnière » et vouée à vivre une vie triste sans pouvoir y changer quoi que ce soit.
   J’espère vraiment avoir une réponse de quelqu’un je ne sais plus quoi faire

   Réponse
6. BOULOU Says:

   
   14 décembre 2011 at 15 h 40 min

   Depuis 1987, je suis sous anti dépresseurs??!!!
   Cancer de mon époux, il s’en sort, la joie, mais moi je ne suis jamais bien depuis..toujours l’angoisse.
   En 2004, mon époux rechute et décès en 2005. Depuis c’est dur, très dur,je suis toujours sous anti dépresseurs, j’ai des enfants merveilleux avec des bonnes situations et un charmant petit fils de 9 mois.Et malgré tout ça je ne suis jamais heureuse; triste, grincheuse,envieuse des autres alors que j’ai tout,sauf mon mari, j’arrive pas à m’en remettre. Parfois je lui en veux tabac et alcool et après je m’en veux. Je souffre physiquement et psychologiquement, j’ai vu des psy, des kinésiologues et je vais mieux et cela recommence.
   Maintenant j’ai peur que ma mère décède elle est agée. Toujours négative, mes enfants me boostent mais rien ne va. J’en ai marre d’être dans cet état.
   Les fêtes de fin d’année me gonflent. La solitude me pèse.
   Je ne pense qu’aux vacances au soleil !!!!!!!!
   Et parfois quand j’y suis ,il y a des jours sans.
   Merci à vous.
   Désolée,

   Réponse
7. Fabienne Says:

   
   13 octobre 2011 at 15 h 46 min

   Bonjour à tous! (fantasia79@hotmail.fr)

   Moi j ai 36 ans, je vis seule depuis presque 10 ans maintenant, suite à un divorce; j ai dû quitter cet homme qui m en a fait voir de ttes les couleurs (humiliations, violences) jusqu à me jeter dehors au bout de 6 ans de vie commune et 2 mois à peine de mariage. J ai dû affronter seule ts les problèmes que ça engendré, isolement, dépression, perte des gens, de travail, surrendettement et j en passe. Croyant me relever après tout ça, reprenant espoir, grâce et à cause des médicaments (que mon corps réfute, je n en prend plus car ils étouffent ttes émotions), j ai en 2004, après avoir été jeté comme une malpropre ds la nature et repartir entre guillemets vers une nouvelle vie, eu un grave accident de voiture ou je me suis vu mourir ds ma voiture! je comprenais juste que le sort s acharnais après moi, me demandant pourquoi j avais dû vivre ça! on m a sauvé, la personne qui m a sauvé et en qui je tenais bcp m a laissé. C était un couple avec 4 enfants et j avais trouvé réconfort auprès de ces derniers.
   Ils m ont fait du mal finalement. J en ai eu marre, je suis parti, ai changé de région, me relevant encore une fois. J ai traversé de dures épreuves, toujours seule, face à moi mm; on a mis quelques personnes sur ma route et nul n est réellement restée!
   J ai pas eu une enfance formidable; toujours été écartée et le petit mouton noir de cette famille complètement disloquée.
   Résultat, une vie en vrac, faite de tumulte, d amants d passage, qui ne restent pas eux aussi (j ai compris d ou ça venait toutefois!)

   Et je perd mes emplois, je n ai pas d amis; je suis pourtant assez jolie mais le paradoxe c est que j ai perdu une bonne partie de ma confiance en moi. Les évènements traumatisants de ma vie m ont marqués au fer rouge et à ce jour, je suis en mode « survie »; tout ce qui m approche repars de plus belle. J n ai su jusqu içi m entourer que de mauvaises personnes qui me brisaient une par une. Je n ai pas un fond méchant, et j ai très certainement fais du mal aussi autour de moi (réaction logique) car quand on ne peux plus retourner sa ropre violence intérieure contre soi, on la propulse sur autrui!

   Je n ai rien fait de ma vie. Ayant failli la perdre ds l accident, je ne sais toujours pas pourquoi je doit me battre encore et encore! j ai réussi à avoir de gros pépins de santé à force de ruminer, de refouler ses émotions. Personne de réellement fiable en qui parler. Les gens qui vont mal n intéressent pas les autres dans une société qui prône l individualisme et l égoisme! il y a de bonnes personnes. Maintenant j ai compris, et seule, que m être entouré de ces mauvaises personnes m a porté préjudice, tout ça lié au manque de confiance en soi. A être miséreux n attire t on pas la misère soi mm?

   Tout est relatif. Aceux qui liront mon message, vous êtes vraiment les bienvenus, ou que vous soyez d part la France; je n écris pas pour me plaindre car je ne suis pas seule à souffrir, preuve en est. Je vous parle avec mes tripes et mon coeur. Parfois la douleur et la souffrance est si intense qu on se demande comment cela va t il finir?

   Il faut du courage certes et seule c est loin d être chose facile. Il va nous falloir à tous travailler sur nous mm (introspection de soi), et je ne suis pas psy!, pour agir et être bons pour les autres. S affronter soi mm, ses peurs, ses angoisses, mm si parfois tout fou le camp, croyez moi c est ce qui nous reste de mieux à faire. On fais un deni de nos souffrances, on les refoulent et sans jamais vraiment les regarder en face! les affronter je pense que c est le début de notre guérison.

   J ai pris quant à moi l initiative d aller voir une kinésiologue, mm si je suis sceptique. Ent tt cas, il ne faut pas qu on reste seuls tous ainsi. On se détruit pour un oui ou pour un non. J ai que mon chat comme seul compagnie. Mais c est une présence, il ne faut jamais l oublier. Me voir mal elle est mal aussi (je fréquente assiduement le vétérinaire mais jamais le médecin pour moi). Bien sûr, si j y allais, il me donnerais l antidote magique « antidépresseurs et anxiolytiques ». C est une béquille oui mais il faut parler, et encore parler quand ça va pas, mm à de purs étrangers qui parfois st mieux à mêmes de vous écouter que sa propre famille ou de faux amis. Je vais finir sur une note d espoir.

   Il y a des moments ds la vie ou tt semble vous échapper et pourtant elle passe si vite cette vie et vous savez bien tt comme moi qu on en a qu une!
   Gardez le moral. Je l ai pas nécessairement en ce moment moi mm, mais échangeons. Ca fais tellement de bien à l humanité! inteernet doit être en cela un outil formidable de communication, d échanges et de rencontres réelles. Parlons nous. Bon courage à tous!

   Fabienne

   Réponse
8. rania Says:

   
   17 juillet 2011 at 20 h 18 min

   Bonjour,

   Je suis dépressive et j’ai le sentiment d’avoir cela en moi depuis toujours… j’ai quelques moments d’éclaircies dans ma vie mais cela ne dure jamais : je vie des moments de bonheur illusoires quelques temps mais mes vieux démons me rappellent toujours à l’ordre. En ce moment je souffre d’une rupture : un homme que j’ai aimé tres fort pendant 6 longues annees et qui m’a complètement détruite. Nous avons rompu des centaines de fois, il me quiite, il revient, il ne peut pas vivre sans moi, il ne peut pas vivre avec moi. Il es parti pour une autre fille il y a quelques temps et m’est revenu et je l’ai repris et j’ai toujours tout accepté même le pire. je suis comme une droguée, dépendante à cette relation destructrice a croire que je ne merite pas mieux…aujourd’hui je n’arrive plus a me relever, je pleure a longueure de journée et je pense que ma vie ne vaut pas le coup d’etre vecue. J’ai une force en moi qui fait que je n’ai jamais tenté le suicide mais je lutte chaque jour et ma survie est devenue un combat au quotidien. J’ai tout essayé, les anti depresseurs, la psychanalyse, psychothérapie mais rien n’y fait j’ai mal de vire.

   Réponse
9. steph Says:

   
   14 avril 2011 at 19 h 57 min

   bonjour,
   j’ai 38 ans,un travail,des parents qui m’aiment, pas de reels problemes de santé et pourtant je souffre de sollitude, je n’ai pas d’enfant, pas de maris, ni de compagnon, peu d’amis. je pense avoir un vrai manque de confiance en moi et /ou une timidité qui m’empeche d’aller vers les autres et de communiquer. ca parait idiot mais je n’arrive pas à discuter avec les gens,ni à m’ouvrir, à m’interesser aux autres. je crois que j’ai honte de ma vie: j’ai l’impression de n’avoir rien realisé dans ma vie. cette sollitude me pese, je souffre d’un manque d’affection terrible.j’ai l’impreesion que personne ne m’a jamais aimé (sauf mes parents). mes histoires amoureuses ne depassent jamais les 4 mois! si je fais le bilan de mes relations amoureuses c’est une catastrophe. comment fait on pour communiquer? j’ai l’impression d’avoir trop de blocages en moi pour m’en sortir, trop de choses à changer, trop de remises en causes à faire. de l’aide please!

   Réponse
   1. Fabienne Says:

      
      13 octobre 2011 at 15 h 05 min

      salut ! je te réponds à mon tour et souhaitant que tu en feras autant. Je suis ds le mm cas que toi; j ai 36 ans, je suis seule depuis bientôt dix ans! j ai été marié à un homme violent, j ai pas eu une enfance choyée, toujours en quête d affection et de reconnaissance. Bénéfice net, je suis isolée. J accumule, j intériorise, seule ds une grde ville, nantes ou j ai cru pouvoir refaire ma vie! mon passé me reviens dans la figure constamment et c est cce qui ne me fais plus avancer. Dépressive avec de nombreuses névroses (hypocondrie, anxiété, …) je m enferme un peu plus chaque jour qui passe pensant que personne ne m entendra. Hier j ai pris la décision d allé voir une kinésiologue, mais je ne sait pas si nous pourrons travailler ensemble pour que j aille mieux.
      Je suis malheureuse comme la pierre, j ai pas d amis, un brin timide et perte de confiance en les autres aussi (j ai souvent été trahie et blessée par les gens). Je serais contente de converser avec toi si tu veux bien. Je te laisses mes coordonnées. Fabienne au 06.83.98.25.30 et fantasia79@hotmail.fr ; parfois c est pas la famille qui comprend mais de purs et simples étrangers à nos vies respectives! n hésites pas, ou que tu soit et ou que tu habites! on fais un pas en écrivant içi déjà, à défaut d avoir le cran de se supprimer. J ai failli perdre la vie une fois tu sais, je ne concevrais pas de la perdre en m ottant la vie. Je compte sur toi! Bises. Fabienne

      Réponse
10. saintrapt Says:

    
    12 avril 2011 at 19 h 23 min

    que vous dire comme la plupart d entre vous je vais mal je me sent mal mon mari m a quitee pour une autre femme quil soi disant n aime pas !!!!! j ai perdu tout mes reperes et surtout mon fils qui de part mes horaires de merde et tres souvent chez son pere tout mon monde s ecroule je ne sais plus quoi faire pour aller mieux et j ai honte de ne pas avoir cette force pour mon fils …..j espere en secret que mon mari revienne meme si o fond de moi je sais que je ne pourrai jamais lui pardonner actuellement sous anti depresseur je ne voi pa le bout du tunel !! je ment a tou le monde en disant que tou va bien mais j ai tellement mal …. parler a des etranger restent mon seul echapatoir merci de me lire

    Réponse
    1. jovenin Says:

       
       19 janvier 2012 at 18 h 04 min

       BONJOUR ,je viens de vs lire et sens bcp de désespoir ds votre message!!comment allez vs aujourd’hui hui?avez vs fait une nouvelle rencontre positive?je comprends qu il est dur d avouer a nos proche ce moment que l on vit comme un échec!!et souvent mieux vaut se confier a un étranger…avez vs reussi a changer vos horaires? en esperant avoir de vos nouvelles positives ;reussirai je a vs aider ,vs épauler …je l espere !!en attendant de vs relire.

       Réponse
11. Bogati Says:

    
    31 mars 2011 at 11 h 39 min

    Bonjour. Je pense aussi traverser une grosse dépression suite à une grosse crise existentielle, qui s’est elle même manifestée par de terribles crises d’angoisse, et même de l’anxiété généralisée. Je ne veux pas non plus tomber dans une addiction aux médicaments, pour l’instant je prends du magnesium, du calcium, et de la vitamine D, ainsi que du xanax lors des crises et des somnifères car je n’en dors plus. Même si les AD m’attirent un peu comme un papillon vers la lumière, j’hésite à en prendre, je me dis que ça ne va qu’étouffer la douleur, et même si j’ai commencé un travail avec une psy, j’ai peur de ne pas réussir à m’en défaire par la suite, et je ne pense pas que ce soit une solution, en soi. Je ne sais pas nommer ma douleur, je ne comprends pas pourquoi je suis dans cet état, je me dis que j’aurai pu avoir une vie bien pire, un handicap, être sdf, que sais-je. Comment se sortir de cet état ? Il est de chaque instant, m’obsède, m’alerte, affecte mon état physique et psychique, je souffre terriblement sans savoir pourquoi. Et bien sur je voudrais trouver LA solution, même si j’ai conscience qu’elle n’existe, pour retrouver le goût à la vie. Je n’ai pas envie de mourir, mais je n’ai plus envie de vivre.

    Réponse
12. Julie Says:

    
    5 février 2011 at 1 h 01 min

    Bonjour,
    Je suis actuellement lycéenne (terminal) et j’ai 17ans.
    Depuis quelques semaines maintenant (mi-décembre), je sens que je ne vais vrmt pas bien. Au fait ça a commencé avant les vacances de Noel, je pleurais tout le tmps, et sans qu’il y est vraiment de raisons sur le moment. Ensuite pendant les vacances ça c’est arrangé, par ctre, je dormais énormément (je sais pas vrmt si c’est important de le préciser).
    Mais par contre, dès que la reprise des cours a eu lieu, je pleurais tout le tmps, surtout chez moi le soir, du coup je me couchais super tard .. enfin bref ça a duré une semaine, et puis mes amies ont remarqué que ça n’allait pas. Elles m’ont conseillé d’aller voir un psychologue, mais moi j’ai préféré attendre de voir si ça allait s’arranger. Mais au final, non, là dessus, mon chien ac qui je vivais depuis 13ans est mort .. et me voilà aujourd’hui, je ne vais pas mieux. Le problème, c’est que dès que je passe un long moment sans avoir envie de pleurer j’ai l’impression que c’est bon tout va bien. Par exemple, aujourd’hui j’ai l’impression que je vais pas si mal que ça, alors que ce matin en me préparant pour aller au lycée, j’ai pleuré, et je suis incapable de dire pourquoi! Hier matin, je ne voulais absolument pas aller au lycée, alors j’ai pleuré ! Finalement j’y suis allée, et ce n’était pas si horrible que ça ! Quand je fais des tests sur internet, on me dit que j’ai une dépression modérée..et je voudrais bien aller voir un psy, mais je suis incapable de le dire à ma mère .. surtt qu’elle a quelque soucis de santé ..
    D’ailleurs, ce qui probablement m’a conduit dans l’état ds lequel je suis aujourd’hui, c’est 3raisons principales. Tout d’abord, je suis vraiment pas proche de mon père, il en a rien à faire de moi.. enfin brf sa m’a fait bcp souffrir, d’ailleurs j’en souffre tjrs aujourd’hui, sauf que mtn j’ai un tel dégout envers lui, que moins je le vois et mieux je me porte! Du coup je recherche plus à ce qu’il fasse attention à moi, mais plutot qu’il ne me parle pas.. ensuite l’année dernière j’ai connu une grosse grosse déception amoureuse, un gars qui est avec moi en classe (donc que je vois tous les jours pratiquement), à qui je ne parle plus depuis 8mois, et dont je suis tjrs folle amoureuse ! Vraiment ça me tue !
    Et puis l’année dernière aussi, ont commencé les pbs de santé de ma mère, rien de très grave, mais des malaises.. enfin brf, je pense que là je suis arrivée à un stade où je peux plus encaisser !
    Je me sens tellement vider, et j’ai envie de rien ! C’est vraiment pas le bon moment, parce que là je dois préparer mes inscriptions pour mes études l’année prochaine .. et pourtant jsuis tellement pas interesser! Les cours, j’écoute à peine tellement je m’en fou ..
    Je n’ais pas d’idée suicidaire du tout. N’empêche que l’autre jour je parlais avec mon CPE, et à un mmt il m’a dit cette phrase « tu verras qd tu auras mon âge » et j’ai pas pu m’empecher ds ma tête, que j’aurais peut-être jamais son âge .. parce que la vie ça m’ennuie! Je veux juste dormir, j’ai vrmt tt le tmps qu’une envie : c’est d’être ds mon lit et de dormir !

    J’ai peut-être oublier de préciser, que y a deux ans, je taper contre mon mur, jusqu’à saigner en imaginant que c’était la tête de mon père .. je me suis déjà (la mm année) brûlée le bras (seulement un petit endroit) mais volontairement pour ne pas faire natation ( biensur personne n’est au courant)..
    Bon voilà, je sais mm pas si j’attend spécialement une réponse .. ss doute que oui, sinn pq écrire ?

    Réponse
13. VAL Says:

    
    14 décembre 2010 at 0 h 05 min

    Bonsoir,
    Tout d abord merci pour votre aide, je m appèle Valérie j ai 39 ans je deprime de plus en plus,j en ai marre d etre battante courageuse et d y faire allez! l élement déclencheur du moment c est ma fille de 19 ans que j ai elevé seule qui depuis septembre à quitté la maison, j ai du mal seule!je me sens trés mal dans ma peau et j évite tous le monde je suis bien que le soir, chez moi! tout les ptits tracas de ma vie refonds surfaçe, le divorce de mes parents quand j avais 5 ans, le manque de mon père,la violence de mon premier compagnon(pere de ma fille)la perte de la garde de mon fils par son pere lorsqu il avais 5 ans!(moi qui suis trés maternelle), echecs sentimentaux(je n arrive pas à faire confiance), le suicide de mon pere!!! et donc le départ de ma fille, je suis auxiliaire de vie (personnes agées) même mon travail que j aimai bcp me saoule à un point!!!bref j en peux plus ! je m ennuie dans la vie je me sens triste en permanence, j ai déja pris 3 fois dans ma vie des antidepresseurs tous les deux ans sur une periode de 6 ans en complément de psychotérapie mais le probleme je pense c est que au bout de 3 mois ça va mieux et j arrete tout!je veux plus prendre d antidepresseurs!mais bon j avoue jsuis trop mal dans ma peau, jsuis obligé d allez bossé mais j en ai marre!!!en fait je me suis toujours raccroché à ma fille elle etait mon équilibre maintenant qu elle est parti jsuis bancale!je me retrouve façe à moi meme c est affreux, pouvez m aidez s il vous plait je sais plus quoi faire, parfois j aimerai ne plus me reveillé ça serai plus simple!
    je vous remercie par avance
    Valérie

    Réponse
14. severine Says:

    
    29 novembre 2010 at 15 h 17 min

    bonjour,
    je vais sur mes 26 ans, j’ai 3 enfants merveilleux. depuis 9 mois, j’ai demenager dans une region ou je ne connais personne! j’ai bien rencontrer un couple avec 2 enfants et nous nous entendions a merveille! bien que ce couple est de gros soucis aussi tout comme moi et le pere de mes enfants (disputes tout le temps, pas de communication) sa ma rapprocher de cet homme qui vivait pareil que moi. nous parlions toute les nuits par l’ordi et tout! on se comprenez! je le soutenez et lui faisai de meme! jusqu’au jour ou… nous avons eu des rapports ! personne n’est au corant a ce jour! mais moi, perso j’ai un mal etre depuis petite a cause de ma mere. j’ai quitter le pere de mes enfants voila 1 mois et ce dernier continu de me harceler pour revenir mais moi, je ne veux plus! il y a quelques jour, j’ai eu un gros coup de deprime ou je voulais en finir ! mon ami est venu me chercher a 4h du mat pour mamener chez lui pour pa ke je reste seule car les enfants etai chez leur pere. c’est gentille mais moi, sa ne ma pas plus car il y avai sa femme! elle est tres gentille mais voila, je me sent mal face a elle et puis,sans sa, elle est assez renfermer et speciale! je n’arrive pas a parler avec elle! moi, c’est de lui que j’ai besoin, c’est a lui que je veux parler et me confier! mais il est aller appeler mon ex pour sois disant mon bien!!! la je lai mal pris on sais un peu pris la tete! mais il ma dit kil ne men voulai pas kil serai kan meme la! mais depuis, plus de nouvelles!!!! aucun signe de vie de plus personne!!! je suis seule, enfermer chez moi avec mes petits! les seules calins auquel jai droit ces ceux de mon chat!!! alors sava de plus en plus mal!! envie de pleurer tout le temp!!! cherche un moyen pour que les ptits aillent chez leur pere pour en finir!!! car je me pourris la vie et je pourris la vie de mes ptits aussi et sa je men veut!!! je sais plus quoi faire!! la seule oreille que javai trouver n’est plus la! et sa femme est hyper jalouse donc je prefere les laisser trankil!! mais moi, je me retrouve abandonner! jai limpression ke tout le monde ma abandonner et kon sen fou de se qui peut m’arriver!!! je sais plus quoi faire!!

    Réponse
15. Mlle Mp Says:

    
    25 novembre 2010 at 21 h 36 min

    Bonjour,
    Je suis une jeune fille de 18 ans et j’ai fait de l’anorexie pendant 2 ans lorsque j’étais au collège et j’ai beaucoup penser à partir. Au lycée, j’ai eu la chance de rencontre mon amoureux d’aujoud’hui qui m’a fait retouver le sourire et oublier toutes ses idées noires mais voilà qu’après l’obtention de mon bac en juin dernier, j’ai décidé de préparer le concours d’infirmière. Je croyais vraiment etre faite pour ça mais aujourd’hui je sais que je me suis trompée grâce à une préparation au concours et quelques stages. Je me retrouve donc chez moi, sans rien et seule toute la journée. Tout autour de moi, je peux voir des gens epanouis dans leur FAC, ils profitent de leur jeunesse, sortent beaucoup mais moi je me sens à part. Je suis une jeune fille qui se couche tot, se lève tot et sort très rarement. J’ai l’impression de ne rien accomplir, de ne servir à rien même si mon amoureux me soutient beaucoup. Je culpabilise beaucoup de lui faire subir ma constante tristesse et je culpabilise aussi envers tous ces gens que j’ai vu avec des maladies très graves. Je devrais être heureuse comme tout le monde à l’age que j’ai et profiter tant que je n’ai rien. Je tiens à dire aussi que je n’ai jamais consulté pour mon anorexie, peut etre que j’aurais du. Meme si aujourd’hui, j’ai un poids normal, je mange de manière décalé et n’importe comment.
    Je me demande souvent si un jour je finirai par etre heureuse, si unjour je me sentirai comme tout le monde. Je voudrais arreter d’envier les autres parce que je souffre vraiment beaucoup de cela….

    Réponse
16. Véronique Says:

    
    24 novembre 2010 at 19 h 59 min

    Bonjour,
    Je suis dans le même cas que vous et c’est tout nouveau pour moi.
    Je suis à la maison depuis 4 ans et je ne me suis jamais sentie super heureuse dans cette situation.
    Il y a quelques jours on vient de me faire une super proposition de travail et là j’ai l’impression que tout est sorti! Au lieu d’être contente de pouvoir enfin sortir et changer de situation, c’est l’effet inverse qui se produit. J’ai des crises de panique je ne dors ni ne mange plus et je pleure tous les soirs!
    Je ne sais plus quoi faire: rester à la maison ne me plait pas et aller travailler rien que d’y penser je panique te j’ai envie de pleurer.

    Réponse
17. Youcef Says:

    
    6 août 2010 at 11 h 56 min

    Madame Amina Besbes,

    Je pense que tu es amoureuse d’ un autre homme. Celui de ta jeunesse. Cherche le il est peut etre a Alger.

    Ali

    Réponse
18. pascale Says:

    
    18 juillet 2010 at 5 h 44 min

    bonjour a tous je suis une femme de 41 ans et je souffre depuis 1 an c la descente aux enfers depuis que je me suis separee meme si aujourd hui j ai quelqu un je ne suis pas heureuse du tout je me sens inutile seule incomprise aucune motivation je ne me plais plus chez moi je n ai confiance en personne car trahie utilisee jalousee je ne sais pas ou je vais je ne sais pas pourquoi je vis que dois je faire merci de m aider

    Réponse
    1. Frédéric Duval-Levesque, psy-praticien Says:

       
       19 juillet 2010 at 12 h 08 min

       J’ai répondu à Mlle Pascale par mail privé, avec toutes les informations nécessaires.

       Bon courage !

       FDL

       Réponse
19. Laura Says:

    
    2 juillet 2010 at 13 h 43 min

    Pour ma part je ne vais pasd bien également, seulement 20 ans et je me sens déja dans un gouffre sans savoir si je pourrais m’en sortir.
    Cela doit faire 1 an que je suis dans un état de tristesse, après une importante perde de poids je me suis senti mieux, agréable à regarde etc …
    Mais par la suite tout s’est très mal enchainé, de vieux démons de ma jeunesse me revenant, des problemes émotionnels important, des problèmes de famille, des études dont je ne sais meme plus si elles me plaisent.
    C’est ainsi que je me suis éloigné de tout le monde, d’abord en prenant un appartement, croyant que j’allais enfin vivre seule et bien mieux, au contraire je me suis enfermé chez moi et je passe mes nuits à regarder des films, je m’endors très mal par la suite en repensant à moi même, l’impression d’etre une « sous merde ».
    Chaque personne qui me donne un ordre ou une réflexion je le prends tres mal et je pars directement très mal, à en pleurer.
    je ne sais pas comment m’en sortir, je reprends du poids de surplus.
    L’aide j’en ai besoin mais je n’arriverais jamais à passer la porte d’un psy …
    Débousolé, seule …

    Réponse
    1. Frédéric Duval-Levesque, psychothérapeute Says:

       
       2 juillet 2010 at 13 h 49 min

       J’ai répondu à Mlle Laura par mail privé, avec toutes les informations nécessaires.

       Bon courage !

       FDL

       Réponse
20. souad Says:

    
    17 Mai 2010 at 16 h 59 min

    bonjour,j’ai 28 ans je suis en dépression depuis plus d’une année maintenant,bien sur je me traite chez un psychiatre,mon état s’est amélioré un tout petit peu,n’empèche que mes angoisses restent les mèmes ,je pense toujours que je ne retrouverai jamais la personne qui veuille de moi vu mes antécédents et puis j’ai peur que ça ne perdure ,je prends un anti-psychotique pour une durée minimale de deux ans d’après mon psy et donc je n’arrive pas à accepter cette dépendance je n’arrive pas à sortir de ce cercle et la chronicité de la maladie rajoute à mon état de déprime,que faire pour en finir?

    Réponse
21. murielle Says:

    
    6 Mai 2010 at 15 h 29 min

    La solitude est difficile a vivres pour moi.Ma famille est loin est pas interessante.Je me suis renfermer sur moi-meme.Je devient sauvage(pas méchant)et égoiste…Je suis triste et le regard éffacer par la vie.Je crois q un compagnon me feras un bien etre mez j ai peur du regard de l autre…Que faire aider moi si vous le pouver.Je suis effrayer…Murielle.Merci a vous et de votre temps a lire ce message.Salutations a vous Frédérique Duval-Levesque….

    Réponse
    1. Frédéric Duval-Levesque, psychothérapeute Says:

       
       6 Mai 2010 at 18 h 04 min

       J’ai répondu à Mlle Noel par mail privé, avec toutes les informations nécessaires.

       Bon courage !

       FDL

       Réponse
22. murielle Says:

    
    6 Mai 2010 at 15 h 18 min

    J ai fait une thérapie de se que j ai vécue et sa ma fait un grand bien.Mon ex est parti ma quitter est j ai voulue disparaitre.Aujourd huit j ai 38ans et 2filles de 19 et 14ans.J ai eu une maladie(sarcoidose pulmonaire)il y a 3ans,la spy dit que c est mon corp qui parle…Je me redresse pourtant,j ai souffer de mon passer,je me suis mis en danger pour que ma mére vienne a moi.Ma mére a honte et se cache.J ai aussi était menacer par une a feu a mes 17ans par mon (violeur).La vie ma pas fait de cadeaux.Je ne pense plus souffrir de tout cela…J ai plus ou moins des dépressions et depuis quelques année je refuse les antit-déprésseur.Je fait du sport maintenant (gym tonique)3fois par semaine…Mes malgrée sa,il y a un vide…

    Réponse
23. murielle Says:

    
    6 Mai 2010 at 15 h 02 min

    J ai fait le néssaicére pour elle(plainte,audition(lui)et rechercher,suivie part l umj ma fille.Quand a moi a était violer par (lui) il y a 18ans et a vécue des fantasme indirecte de mes (parents)a mes 15ans.Je n ai jamais eu confiance aux hommes.Je plait pourtant mes j ai peur d etres encore décue…J ai des manque de confiance en moi,j ai souvent penssée a passer de l autre coter de la barriére.Je me suis prostituée pour manger a une époque pour faire manger mes enfants.(c est aussi un cercle vicieux)j ai arréter au bout de 4mois.On ma proposer de l echangisme et je les fait une fois.Je ne suis pas fier de moi,j en suis consiente.Maintenant j ai arreter tout sa je trouve cela sal.Ma spy m avait dit que je fesait de l amorexie(que je penser a manger mes je me nourrisser pas.

    Réponse
24. murielle Says:

    
    6 Mai 2010 at 14 h 47 min

    Bonjour…Séparée depuis bientot 3ans j ai continuer a voir mon ex(on a eux encore des liens intimes)aprés plus rien,il a continuer a m aider financiérement et par la suite je me render compte que j était dépendante de lui,c est un cercle vicieux(il a les moyent)j ai stoper tout sa tout doucement et maintenant je décoche et malgrer ces éffort je me sens mal.C est difficile et je craque je pleurs le soir au travail en voiture.J ai pêrdue confiance en moi;j ai peur des regard des autres.J ai plus confiance aux hommes.La sexualiter me dégoute part moment…Ma fille qui a aujourd huit 19ans ma parler a ses 17ans quelle a vécue des fait d attouchement avec son (pére)quand elle était petite et cela je m en douter depuis des année…

    Réponse
25. sandra Says:

    
    11 avril 2010 at 17 h 52 min

    bonjour..si je vous écrit aujourd’hui c’est parceque j’ai l’impression de devenir dépréssive…j’ai 20 ans je vis avec mes parents et mes frères nous sommes une famille très unie,mes parents font tous pour nous pour qu’on soit hereux je fais des études passionnantes mais je me sens toujours seule depuis peu de temps j’ai perdu confiance en moi (malgrés que j’étais très confiante avant)cela dure pendant 3 mois depuis que j’ai rompu avec mon ex…je vais vous raconter mon histoire:il ya un an j’ai connu un garçon à travers ma meilleure amie qui l’aimait depuis un bon bout de temps mais lui ne partageait pas cette amour avec elle…du cout ils sont réstés copins..j’ai fais sa connaissance par internet on a commencé à parler,sympatiser,et petit à petit on etait evenu de plus en plus proche …lui il fais ses études dans un autre pays donc on ne pouvait se voir que 2 ou 3 fois par ans…on a passé quelques mois à parler au tél..tchater sur msn…et un jour il m’avait dit qu’il allait rentrer pour les vacances et qu’on devait se voir…et là j’etais tombée amoureuse on avait passé une semaine de vacances ensemble on etait très bien ensemble tout allait bien (à part ma meilleure amie qui ne voulait plus me voir parceque d’après elle je l’avait trahie)!!une fois ses vacances finies il etait rentré en amerique finir ses études et on menait une relation à distance pendant 6 mois:au début c’était bien on passait des heures et des heures collés au tél on se racontait tous on avait confiance en nous deux et on voulait etre ensemble à vis…il m’a méme demandé de l’attendre jusqu’à ce qu’il revienne pour vivre ensemble et pk pas nous marier…mais aprés un certains temps la pression est montée il n’avait plus confiance en moi ..on s’aimer beaucoup mais on se voyait pas on ne pouvait pas profiter de quelques moments d’intimité,ça commençait à peser lourd et là j’ai craqué..il a pris la’vion il etait venu pour passer une semaine en france on s’est vu..nos rdv etaient sans utilités il etait froid avec moi ,malgrés qu’il voyait à quelle point je l’aimais et j’étais impatiente d’etre avec lui!!ça a duré une semaine et le dernier jour avant son départ je l’ai vu j’étais éffondrée et je lui ai dit que je veux tout arréter que je ne comprenait plus ce qui se passait que j’etait fatiguée,et que cétais fini à vie!il etait partis il a essayé pas mal de fois de me parler il m’a méme dit qu’il m’aimait toujours mais qu’il était perturbé,qu’il regrettait et tout…mais c’etait trop tard pour moi!j’avais déja trop souffert et trop attendu! j’ai perdu une meilleure amie à cause de lui…je l’ai aimé comme une folle et je n’arrive toujours pas à l’oublier j’ai raté mon année à l’université car j’étais déprimée pendant les exams…et en plus de ça je me retrouve jusq’à aujourd’hui (aprés 3 mois de rupture) à penser encore à lui à me demander pourquoi il ne m’appelait plus…je n’arrive plus à vivre normalment…dès que je me lève je pense à lui et cela dure tte la journée…je regard le tél en permanance éspérant qu’il m’appelle…je suis méme allée à fréquenter son cousin (je suis sortis avec lui il ya 1 mois) pour rester en contact avec lui et son entourage son cousin est gentil et j’ai comme l’impression d’étre avec mon ex quand je suis avec lui car il se ressemble beaucoup)!! je veux reprendre ma vie comme j’étais avant hereuse et indépendante…je veux retrouver ma joie de vivre..mes activités mes études!!je suis anéantie je vous prie de m’aider!!je n’ai plus gout à rien..j’ai plus de pesonnalité j’ai perdu mes envies mes caractéristiques j’étais devenu obssédée par lui par ses gouts j’aimais les choses que lui il aimait j’ai carrément changé de style de vétement de déco de ma chambre j’adopte ses opinions à lui à propos de sujets politiques ou sociaux..je suis plus moi méme j’ai l’impression de vivre pour lui et ça me fais soufffrir ça me torture!!je sais que les décéptions amoureuses passent avec le temps mais moi je veux l’oublier je veux reprendre une vie normale et ne plus passer des journées entières au lit à penser à lui..pleurer et me demander s’il pense encore à moi ou qu’il est certainement avec une autre fille..ça me rend malade!!j’attend votre réponse ma vie en dépend…merci

    Réponse
    1. Frédéric Duval-Levesque, psychothérapeute Says:

       
       12 avril 2010 at 10 h 32 min

       J’ai répondu à Mlle Sandra par mail privé, avec toutes les informations nécessaires.

       Bon courage !

       FDL

       Réponse
26. monica Says:

    
    11 mars 2010 at 21 h 42 min

    suite de mon récit:
    en effet je suis tres anxieuse depuis toujours et je fait toutes les nuits des cauchemars(je prend de l euphitose et du rescue pour dormir).
    j ai un passé malheureux:enfant abusée sexuellement,pere violent,famille qui me denigrait et humiliait tout le temps.
    je n ai jamais eu d amis,meme a l ecole.j ai toujours été celle qui ne vaut pas d etre respectée.mes parents ne me donnant pas d argent,je me suis prostitué et j ai fait du strip tease(ayant subi des tournantes a 13 ans ça ne me faisais rien)
    pendant toute mon enfance je voulais mourir et j ai fait une tentative de suicide à 14 ans.
    depuis je crois que la vie vaut la peine d etre vecue car 5 hommes m ont vraiment aimé(meme si c etait surtout pour ma beauté car je les ai rencontré soit en qu escort soit en tant que strip teaseuse)m ont donné de la tendresse et du respect et m ont fait passer des moments heureux.
    je demande vos conseis car malgré que ma vie soit maintenant stabilisée,je n arrive pas à etre heureuse.je n ai pas confiance en moi,je sens que je vais toujours tout echouer car je me sens moins bien que les autres.je n arrive pas a me faire des amis(malgré que je suis sociable et souriante),juste des relations car j ai peur qu ils decouvrent ma vilainie,et que je suis pas une personne interressante.
    alors je me sens tres seule,imcomprise,bonne a rien.et je mange pour combler ce vide et occuper ma tete afin de refouler ces pensées qui me font mal.c est une spirale car la boulimie me fait sentir nulle et repoussante.
    dites moi comment me sortir de la boulimie, de mon mal etre.je voudrais tellement etre heureuse et vivre une vie normale.
    merci

    Réponse
    1. Frédéric Duval-Levesque, psychothérapeute Says:

       
       12 mars 2010 at 14 h 30 min

       J’ai répondu à Mlle Monica par mail privé, avec toutes les informations nécessaires.

       Bon courage !

       FDL

       Réponse
27. monica Says:

    
    11 mars 2010 at 21 h 11 min

    bonjour,
    je vous ecrit parce j ai un souci.
    j ai 24 ans et depuis mes 15 ans je suis boulimique et vomis.je fais plusieurs crises par jour.mon entourage n en sais rien car malgré je sois mariée je suis toujours seule.je suis etudiante en psychologie,je crois que c est un trouble obsessionel compulsif afin d oublier mon angoisse et d oublier le vide de ma vie.

    Réponse
28. David Says:

    
    2 mars 2010 at 6 h 56 min

    Bonjour,

    Je me permets de vous écrire car je me demande si je ne suis pas en train de tomber en dépression ou que je l’étais depuis longtemps mais que je ne voulais pas l’admettre. J’ai 25 ans et depuis un moment maintenant, voire des mois, je ne me sens pas bien, je ne suis pas heureux, j’ai perdu le goût des choses que j’adorais faire, je suis d’humeur instable, envie de rien, je ne vois aucun avenir, j’ai l’impression de jouer un rôle face à ma famille et mes amis pour ne pas leur montrer à quel point je suis mal! Jusqu’à il y a peu de temps, je me rattachais à mon travail pour essayer de ne pas y penser et d’aller mieux, j’avais même prévu peut être de m installer prochainement mais finalement faute à pas de chance, j’ai été licencié et depuis 2 mois maintenant j’ai l’impression que c’est de pire en pire, je ne peux plus me rattacher à mon travail, je suis au chômage, célibataire, chez mes parents, ma mère vient tout juste de sortir d’une dépression sévère, j’ai déjà eu des idées noires et j’ai l’impression de ne voir aucune issue et que mon état ne pourra plus s’améliorer. J’aimerais redevenir comme avant, je me sentais plutôt bien, j’avais confiance en moi et je ne sais pas ce qui s’est passé, si c’est un évènement précis qui à causer ça ou l’enchainement de plusieurs évènements, je me pose énormément de questions… J’ai déjà pensé à consulter mais je ne sais pas si un médecin pourrait arriver à m’aider… Qu’en pensez-vous ? Cdt, merci.

    Réponse
    1. Frédéric Duval-Levesque, psychothérapeute Says:

       
       2 mars 2010 at 16 h 12 min

       J’ai répondu à M. David par mail privé, avec toutes les informations nécessaires.

       Bon courage pour la suite !

       FDL

       Réponse
29. céline Says:

    
    20 février 2010 at 14 h 19 min

    bonjour,
    si aujourd’hui je prend l’initiative de m’adresser à vous, c’est que je me demande si je suis en dépression. j’ai une situation personnelle trés complexe. je suis très fatigué, je n’arrive pa à me reposé. mes préoccupations prennent une grande place ds ma vie est je ne sais plu gérer mes souci. je pleur beaucoup, j’ai une humeur trés instable, je suis très pensive; j’ai l’impression d’être centrée sur mon état personnelle tout en étant envahi par les souci des autres ainsi que les miens. j’ai eu une enfance très dur, à l’adolescence j’avais des responsabilité d’adulte et aujourd’hui j’ai mon indépendance que j’ai pris contre mon gré.dois-je entamé une psychothérapie ou est ce que j’exagère tout ce qu’il m’arrive? aujourd’hui je reconnais avoir besoin d’aide. je n’ai aucune épaule sur laquelle me reposé et seul je n’arrive pa à gerer. voila tout. merci

    Réponse
    1. Frédéric Duval-Levesque, psychothérapeute Says:

       
       20 février 2010 at 22 h 02 min

       J’ai répondu à Mlle Cilaine ce soir par mail privé, avec toutes les informations nécessaires.

       FDL

       Réponse
30. Soaz Says:

    
    4 février 2010 at 3 h 04 min

    e ne sais plu ou j’en suis, je ne vois aucun avenir. Parfois la meilleure solution qui me vien c’est que sa sert a rien d’attendre quelque chose qui n’arrivera jamais. J’ai été suivi pour une dépression sévère il y a bientot 2 ans mais meme si j’arrive a vivre au jour le jour il y a des fois ou j’en peu plus. Pourquoi continuer alors que rien me plait dans ma vie a commencé par moi! Je ne suis pas repassé a l’acte pour ma famille, mes amis eux s’en remetteront. J’ai juste envie d’etre égoïste et d’accepter que la vie n’est peut etre pas faites pour moi. Je sais que ca a l’air désepéré mais…

    Réponse