« Un seul être vous manque et tout est dépeuplé » Lamartine.
Qui n’a jamais vécu un chagrin d’amour ?
Du jour au lendemain, tout s’écroule…
On n’imagine pas survivre sans l’autre, l’horizon s’obscurcit, la vie n’a plus de saveur…
La rupture amoureuse est l’une des expériences les plus éprouvantes traversées dans une vie.
Quelles sont les périodes critiques de la vie de couple qui rendent plus vulnérable à une séparation ? Comment repérer les signes avant-coureurs ? Comment faire face à la douleur, la surmonter pour être capable à nouveau d’aimer ?
A travers des exemples et des témoignages, les auteurs Marcel Bernier et Marie-Hélène Simard explorent chaque étape de la rupture. Depuis les premiers signes de discorde jusqu’à la fin du deuil, en passant par la gestion de la crise.
Ils donnent des conseils pour traverser l’épreuve, tourner la page et redevenir libre de s’engager ou pas.
Le schéma est identique chez la quasi-majorité des personnes faisant face une séparation amoureuse (d’autant plus si cette rupture n’est pas choisie).
Il est à ce titre décrit par des mots souvent identiques : l’incompréhension, le manque, parfois le vide, puis la rancœur et l’orgueil.
Ce schéma peut être très long de par son caractère cyclique. Il arrive de voir des gens attendre un retour (de l’autre personne ou simplement de leurs sentiments) pendant des mois après une séparation. Des mois au cours desquels s’enchainent les périodes d’euphorie (ou l’on croît à un retour) et de déception.
Or pendant ce temps vous n’évoluez pas réellement et vous ne surmontez pas la séparation, même si vous le pensez avec sincérité.
Bien sur, vous analysez la rupture amoureuse, vous comprenez vos erreurs, vous prenez sur vous, parfois trop d’ailleurs.
Vous vous sentez rapidement capable de recommencer cette relation en étant une personne meilleure, et vous vous évertuez corps et âme à le faire comprendre à votre (ancien) partenaire. Mais celui-ci est rarement du même avis et vous souffrez.
En réalité, vous restez cloitré dans cet idéal passé que vous espérez retrouver, et votre ancien partenaire a toutes les raisons de ne pas croire à un changement. De toutes les façons, il est souvent à la recherche de nouveauté, de quelque chose qui le sorte de ce qu’il a vécu. Malgré vos promesses de changement, vous restez « vous », la personne avec qui il a rompu et qui cherche à le récupérer (à ce titre, notez bien que toutes les stratégie de récupération flagrantes ne fonctionnent pas, elles ne font qu’enraciner votre statut de « personne avec qui j’ai rompu »)
Quoi que l’avenir vous réserve, vous devez donc vous renouveler, et il faut que ca se voit. Or, même si cela ne vous parait pas évident, il est clair qu’on ne se renouvelle pas en s’enfermant dans le cercle vicieux traditionnel post-rupture amoureuse.
Que faire ? Lire ce livre des éditions Eyrolles fort intéressant !
L’amour, l’affectif sont les domaines les plus fragiles à gérer.
Ils font resurgir, d’un passé parfois lointain des blessures d’abandon, les désirs enfouis, les peurs les plus profondes jaillissent soudainement provoquant des réactions inattendues.
- Le refus : « Il va revenir »
- La colère : « Tu n’es qu’un sale con, pauvre minable »
- Le harcèlement : « Il y a de la lumière chez lui… »
- Le reniement : « De toute façon, ce type était nul »
- Le marchandage : « Si je perds 2 kilos, il reviendra »
- Le faux revival : « C’est génial d’être seule. Je fais ce que je veux. Toute seule »
- La nostalgie : « On passait de bons moments, quand même… »
- La compréhension : « Qu’est-ce qui s’est passé au juste ? »
- La liberté : « Aaah ! C’est bon de vivre ! »
Il est possible que nos chagrins d’amour peuvent masquer notre anxiété et l’adoucir lorsqu’elle devient invalidante.
Ils sont alors l’arbre qui cache la forêt et nous protègent d’inquiétudes profondément métaphysiques.
« Pour l’être humain, rien n’est plus dur à supporter que la question du monde. La mort – que l’on nomme la finitude – et la difficulté d’être deux – que l’on nomme l’incomplétude – nous terrorisent. »
Et il en va de même pour l’état de la planète, la guerre ou la maladie.
Dans ce cadre-là, les difficultés amoureuses peuvent nous apaiser et nous aider à nous sentir vivants.
L’important est ensuite de les régler, n’est-ce pas ?
Référence : « La Rupture Amoureuse », de Marcel Bernier et Marie-Hélène Simard, aux éditions Eyrolles
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Transfert : projection d’émotions, de sentiments, de pulsions, d’attitudes et de comportements déplacés sur la personne du psychanalyste, et à l’intérieur du contexte ou de la situation thérapeutique.
